De outros carnavais

O Carnaval chegou, e com ele parece que toda a população esquece um pouco de seus problemas, e foi o que eu fiz, resolvi um pouco esquecer dos meus, e sai com filhota para assistirmos os desfiles de rua, e acabei por notar que estou ficando velha.

A modernidade esta matando o carnaval, aquele carnaval gostoso, onde as famílias iam reunidas para as ruas do centro da cidade, e torciam para a sua escola ou bloco favorito ganhar.

A festa antes familiar agora se parece mais com uma orgia, para onde quer que se olhe tem um casal se pegando, se agarrando, e nesta acabo tendo que ter milhões de explicações para dar para a minha filha do por que aquele casal esta ali no escuro no meio mato se lá tem bicho.

Este natal senti saudades dos espirradores de água, que hoje em dia foram substituídos por sprays de espuma, senti falta do confete e da serpentina, que sinceramente, nem vi neste carnaval, a brincadeira do momento são os brinquedos luminosos.

Nada de matinês, nem de bailinhos que eu pudesse levar a minha filha para aproveitar, ai só sobrou mesmo os desfiles de rua, que antes começavam pro volta das 17 horas, e de uns tempos para cá começam as 21:00/21:30.

Ah que saudades que me deu de outros carnavais, de quando papai, mamãe, eu , vovó, maninha nos arrumávamos e íamos todos para ver o desfile, e duas ou três horas depois que chegávamos ao centro , papai ia até o tonilu e voltava de lá com bolinhos e refrigerante para todos, que saudades do saquinho de confete que jogávamos nas escolas quando elas passavam, dos fios elétricos cheios de serpentinas, que saudades do tempo em que carnaval podia ser considerado uma festa familiar.

Mas o jeito mesmo é eu me acostumar com essa modernidade, e aumentar meu estoque de respostas do por que a mulher esta pelada?, por que o homem esta beijando ela?, por que os meninos estão brigando? por que o moço esta fazendo xixi na rua?.

De tudo só uma coisa não mudou, o efeito meio que mágico do carnaval, que durante 4 dias parece varrer todos problema existente a nossa volta.

Que nos próximos carnavais as famílias possam sair as ruas sem se envergonhar do que irão ver, que as crianças brinquem o carnaval como crianças, e não como adultos precoces, e que os adultos não se comportem como crianças inconsequentes.

E que um dia volte o encanto de outros carnavais!

Cuidando dos reflexos

Muitas vezes vemos nos outros falhas que são nossas, mas não a assumimos.

Nos últimos tempos notei que minha filha Vitória anda muito mais agitada, mal comportada, birrenta, e juntando a tudo isso, acorda todos osdias de madrugada para comer e ver desenho

Quem vê de fora dirá, nossa, menina de mal comportamento, tão pequeno e já tão desregrada. Errado! Mãe que abriu mão de algumas regras, que mudou os hábitos e isso confundiu a cabeça dela com certeza.
Descobri em mim a solução para os problemas com os hábitos da Vitória.

Antes tinhamos passeios frequentes, e eu chegava do trabalho e me acabava de brincar com ela, ai quando íamos dormir, ambas estavam cansadas, e com isso o sono era mais proveitoso.
Hoje chego dou atenção, até brinco, mas na maioria dos dias assitimos desenho e dormimos, para uma criança que já dormiu durante a tarde, é lógico que sobra bem pouco sono para  a noite.

Antes os passeios eram semanais, na realidade, quase que diarios, todo dia achava o que fazer na rua, parquinho, shoppinterapia, brincar na rua, andar de bicicleta, e agora só saimos nos meus dias de folga e olhe lá, porque a maioria deles estou em casa, com a atenção toda voltada paras as pequenas reformas que estou fazendo e para as que ainda quero fazer.
Aí eu me pergunto, foi ela quem mudou? Ela que está mal comportada?Não!
Crianças são extremamentes sensíveis ás mudanças de hábitos em casa, podemos construí-las ou destruí-las em seus bons hábitos.

E é justamente para esta sensibilidade que estou voltando as minhas atenções agora. Para o resgate da mãe que sempre fui, e que me trará de volta a filha que a minha princesinha sempre foi.

Reeorganizei minha mesa do computador, para que volte a caber o lao top de brinquedo dela, para que ela volte a me fazer companhia sempre que eu quiser estar na internet. Reorganizei meu tempo e minhas tarefas, para que haja tempo de eu brincar de bonecas, de comidinha, assistir filme, e ainda sim, passear na rua, no parque, na pracinha.
Reorganizei o cardápio e os horários das refeições, e voltei a brincar de desenhar com a comida nos pratos, e deu resultado, pois hoje o jantar foi devorado todinho, e aos poucos, os olhinhos de ovos cozidos, o nariz de tomate cereja, a boquinha de arroz, o cabelinho de feijão e toda a saladinha que enfeitava o prato.
E o abraço que ganhei me mostrou que voltei ao caminho certo.

As vezes culpamos as crianças sem parar para pensar que somos espelhos, e que as crianças agem segundo o que refletimos para elas.
Bem vinda a nova temporada de lazer e prazer aqui na nossa casinha e na nossa vida.

30 anos, algumas cicatrizes na alma, algumas quedas, algumas derrotas, mas sempre na luta

Mãe, este é meu 6º aniversário que não será comemorado ao seu lado, e o 1º que irei comemorar com uma alegria legítima, inteira.

Seu abraço com certeza ainda me faz tremenda falta, mas o seu exemplo e suas lições, hoje bem melhor entendidas por mim, mantém você sempre por perto de uma maneira muito positiva.

A vida me deixou marcas que eu não aprendi a esquecer ainda, que eu não consigo deixar no passado, e nem sei se algum dia conseguirei, mas o bom, é que os anos me trouxeram maturidade para lembrar das dores, chorar por elas, levantar a cabeça, enxugar as lagrimas e recomeçar, e a cada recomeço, com muito mais vontade de viver, realizar e crescer.

Morri e renasci diversas vezes nestes últimos 6 anos, e das lições que tive que aprender, ser forte foi a que mais exigiu de mim, é a que mais exige de mim.

Hoje eu entendo o seu sorriso contagiante, e o quanto você gostava de ter seus familiares ao seu lado, esta era a lição que você queria que eu aprendesse, que o importante não é aquilo que se tem, mas quem sem tem na vida, e você tinha o amor incondicional de todos.

Cheguei a cogitar comemorar o dia de hoje com festa e badalação, mas você bem me conhece, sou mais do tipo de ter ao lado os velhos e bons amigos, e na impossibilidade desses, o silêncio com certeza será a melhor de minhas companhias, mas que isso não signifique tristeza, pois a segunda lição que você me ensinou e que aprendi bem, é ser feliz comigo mesma, no silêncio, na solidão, no meu mundinho particular.

Poder hoje comemorar 30 anos, é uma vitória sem igual para mim, e você é uma das poucas pessoas que sabem bem o que isso representa.

O seu único defeito minha fada, foi não ser eterna, para poder ver de perto os seus exemplos sendo postos em prática.

Com 30, 60, 90 se é que eu chego lá, serei sempre a sua menina, aquela que não desgrudava de você, que adorava segurar sua roupa para que você não se levantasse do meu lado, a mesma dos abraços apertados e dos beijos que de tão fortes doiam, a mesma das conversas de madrugada.

Hoje apesar de estar completando 30 anos, comemoro em especial 6 anos, porque 24 anos foram fáceis tendo você como guia, como protetora, já os ultimos 6 anos, nossa, perdi as contas das inúmeras vezes que as dores vieram insuportáveis e eu desejei morrer, que eu desejei abandonar a luta, aí era só fechar os olhos e pensar em você, e brotava em mim uma força sem igual.

3.0 e renascendo, vendo cor novamente na vida, e desta vez de uma forma plena, esta energia só pode mesmo vir de você.

Me chamariam de louca se soubesses das nossas conversas que permaneceram mesmo após sua partida, me chamariam de louca, mas se estivem perto também teriam sentido o teu perfume pelo ar, no dia em que nos despedimos.

Obrigada mãe, por ter resgatado a minah vida, ter dado um sentido a ela, e por ter através de seus exemplos e vontade de viver, salvo a minha vida.
Hoje a festa será dentro de mim!

Um feliz aniversário para mim, que a força de vontade que sinto hoje não se acabe, que a vontade de viver jamais diminua, que as conquistas se ampliem, que o coração não esmureça, e que a felicidade nunca deixe de ser partlhada.
Fortalecendo o motor e mudando a carroceria, esta sou eu, com 3.0 de potência.

Se o BBB não está bom pra você, desligue a TV!

No dia de ontem vi e ouvi uma coisa que eu não sabia se ria, ou se dava um puxão de orelhas na praga que estava falando.

Para variar o assunto era BBB, que até o presente momento tive a sorte de não ter assistido um dia se quer. Duas distintas auxiliares de enfermagem conversavam no posto de enfermagem sobre o caso absurdo do rapaz que foi expulso acusado de ter abusado de uma participante, chocante, isso é claro se não levarmos em conta que o programa já é um grande abuso, mas então, estavam as duas ali, discutindo o fato e recriminando que na TV em horário como é o do programa passasse tanta coisa de cunho sexual, até que uma delas soltou: acho que um programa desses deveria mesmo sai fora do ar, e o rapaz abusou dela sim, dava pra ver, eu tenho pay per wiew e vi tudinho.

Foi exatamente nesta hora que senti uma louca vontade de dizer, o imebcil, seja coerente, você fala que o programa é ruim, que ofende a moral, que deveria sair do ar, mas paga para poder ver tudo pela internet, a mil desculpas, mas a imoral é você!
Brasileiro é o povo mais alienado que existe, só pode, o cenário político bombando, um monte de coisas importantes acontecendo no país, no estado, na nossa cidade, e o povo todo parado assistindo BBB.

Se ninguém percebeu, BBB virou assunto nacional, e o programa não sai do ar por um fator bem simples, esta baixaria toda é o que mais tem dado audiência, ou seja, milhões de televisores todos os dias no mesmo horário estão ligados no mesmo Bat canal, assistindo a mesma baixaria.

A sociedade reclama de algo que somente ela pode parar, está nas nossas mãos, mais do que em qualquer órgão regulamentador, a qualidade daquilo que deixamos entrar em nossas casas.

BBB reúne em um único programa apologia ao consumo excessivo de álcool, que nada mais é do  que uma droga legalizada, exposição absurda da intimidade das pessoas, o que demonstra que muita gente esta na merda porque esta mais preocupada com a vida do outro do que com a sua própria vida, e o sexo livre, sem preconceito e/ ou tabus, em outras palavras, Sodoma e Gomorra.

Ai um amigo vem e me diz, ah Fer, brasileiro rala muito o tempo todo, precisa de uma distração, desde quando putaria é distração? Não vou fazer nenhum discurso moralista a respeito do sexo livre que é mostrado na TV, mas sempre achei sexo mais interessante a dois, e esses dois a sós, sem platéia, e se quer distração, vá ao cinema, faça um passeio, assista um filme em casa mesmo, namore (mas não faça isso em público).

Famílias inteiras sentam-se na frente da TV pra ver BBB, mas não tem o mesmo ânimo de se reunirem para celebrarem a família, resolver os problemas domésticos, a vida esta uma merda, mas e daí, vamos ver um pouco o que outras pessoas estão fazendo da vida delas.

Está todo mundo recriminando,mas como pode haver algo não consentido num programa que é voltado pro sexo? e com tantas pessoas nos bastidores, por que ninguém interrompeu? alguém que tenha assistido me diga, o rapaz arrastou a menina pro quarto, rasgou as roupas dela, uma pobre moça puritana? Se não foi ela a permitir, a Rede Globo foi permissiva quando não interrompeu ao notar o que estava acontecendo.
Positiva ou negativa, a rede globo conseguiu a atenção que tanto queria, pega-se dois trouxas, embebeda-se os mesmos, e dai em diante, marionetes da cultura midiática, se é que a palavra cultura se encaixa no contexto.

Me desculpem, mas cada povo sabe aquilo que cultiva e portanto, sabe o que merece colher.

BBB está ruim pra você? Desligue a TV!

Suas digitais

Você veio assim de mansinho, chegou sem grandes promessas, sem criar expectativas.

Veio cheio de manias, bem diferentes das minhas, bem mais perfeccionistas que as minhas.

Foi amigo quando de um amigo precisei, foi silêncio, foi o som manso de uma voz macia, que não se esqueceu nenhum dia do meu telefonema de bom dia.
E a sua maneira extremamente discreta de ser, que a principio me encheu de dúvidas, hoje é um dos motivos do meu encanto.

E com paciência, insistência e muita persistência, hoje você faz parte do que compõe o melhor de mim.
Reconheço que este ano direcionei minha vida para uma direção que talvez me impeça de estar com você o quanto desejamos, o quanto seja necessário, mas isso não significa que você não me seja importante, apenas que surgiram novas prioridades.

Você é o alguém que sempre desejei, mas está mais que na hora de eu tornar-me o alguém que você além de desejar, mereça.

Não se preocupe em ser esquecido, porque para onde quer que eu olhe tem um pouco de você.

Você deixou digitais em mim, marcas que não podem ser tiradas, porque foram feitas no meu coração, e que carrego com a maior alegria que há em mim.

E que você entenda que não estou te dizendo adeus, e sim que estarei menos presente, ou mais ausente você costuma dizer.
É chegada o tempo de se ter paciência, porque eu estou renascendo, e é um processo complicado, estranho e para mim doloroso,mas que não pode mais ser adiado.

Boa parte das pessoas que eu conheço, já chegaram aonde gostariam de estar, ou pelo menos estão bem próximas de onde gostariam, mas eu estou só no início da minha caminhada.

E já te adianto, não pretendo caminhar sozinha, e tão pouco na ausência de sua companhia.
Chegar aonde quero, sem você, sem seu incentivo, não teria o mesmo valor.

E então, se responsabiliza pelas digitais deixadas em mim?

Meus desejos para 2012

Para o novo ano quero que todos a minha volta estejam e se sintam bem.

Que o mundo,leia-se Ser Humano, se torne mais tolerante e amável;

Que o sorriso se sobressaia a dor e as tristezas;

Que nos lares haja mais fé, fidelidade,companheirismo e amor;

E na impossibilidade do amor, impere o respeito e a tolerância;

Que a paz seja o carro chefe de todos os povos.

Na minha vida pessoal:

Desejo tornar-me mais tolerante e paciente.

Que nunca me falte saúde e ânimo para trabalhar e que eu não perca nunca a paixão pro tudo aquilo que faço.

Que neste ano novo eu transforme tudo  o que é falho em mim, em algo positivo.

Que eu dedique ainda mais tempo a Deus e a edificação do meu lar.

Que meu coração amanse  diante das armadilhas do inimigo, e se aquiete para aguardar as providências de Deus.

Se não for desejar muito, que Deus toque o coração do pai da minha filha, que tanto chama por ele, mas ele raríssimas vezes lembra dela.

Que os meus amigos, familiares, conhecidos, irmãos de fé gozem sempre de boa saúde e realizem seus desejos.

E se por acaso nada do que eu desejar se realizar, que eu não perca a vontade de continuar sonhando.

E neste fim de ano, mais uma vez faltou você!

Mãe, tenho sentido falta imensa dos nossos papos, final de ano com você por aqui era outra coisa.

Tenho sentido falta da felicidade leve que você transmitia, era inteira, plena, pacificadora.

Será que a felicidade nunca mais virá para preencher e durar?

Tenho seguido um de seus principais conselhos mãe, cabeça vazia, corpo ocioso, oficina para o inimigo, por isso, tenho trabalho muito, e no meu trabalho dificilmente ouvirão um não de minha parte, tenho sido solicita, e isso me mantém quase que 100% do tempo ocupada, e quando chego em casa, apesar do cansaço, divido meu tempo entre Vitória, afazeres de casa e a minha amiga inseparável, a internet, e as vezes quando ainda assim sobre um tempinho, vou pro bico de segurança, tenho me esforçado para estar sempre ocupada e cansada, mas confesso, nem sempre tem adiantado.

Tenho mantido minha cabeça vazia de negatividades, mas o coração, este anda sempre carregado de saudades.

Minha mente as vezes me prega peças, não me recordo nada, absolutamente nada do nosso ultimo fim de ano juntas, porém, lembro dos 22 anteriores ao ano da sua morte se duvidar, me lembro com clareza também da noite anterior ao de sua morte, e do momento exato em que você nos meus braços se despediu da vida.

É por estas lembranças que meu maior desejo para 2012 era que os fatos negativos do passado fossem esquecidos, e só ficasse na lembrança a imagem da casa cheia, do seu sorriso de alegria com os tios, sobrinhos, filhos, correndo pela casa, falando todos juntos, causando um som estridente, porém compassado, embalados por um ritmo nobre, o da felicidade.

Este ano o Natal aqui não foi com a casa cheia de gente como era no seu tempo, mas foi magnifico, pois ao invés de irmos pra casa de alguém, optamos pro ficar aqui, fizemos uma ceia entre nós quatro aqui e foi ótimo, pois recordamos você através de suas receitas, das velhas receitas de fim de ano.

Não tenho a visão de futuro esperançosa como você, que todo final de ano, esboçava seus planos e desejos e durante o ano seguinte fazia a maioria deles acontecer, determino uma meta, e é só com ela que trabalharei pelos próximos 365 dias.

Este fim de ano um pensamento não abandona minha cabeça: como seria tudo se além da Vitória, que a luz da minha vida, estivessem aqui você, Pedro Henrique e Maria Luiza, ai sim eu poderia afirmar ser a mulher mais feliz do mundo, pois teria minha mãe e meus três filhos aqui por perto.

Pensei muito nas minhas avós este final de ano também, para a vó Elvira, eu ser adotada nunca significou nada, ela sempre cuidou, educou, me quis por perto, a vó Anna já foi mais resistente, me dizia que eu não era neta por não ser sua filha legitima, e por fim, acabou a vida dela tendo de mim um amor condicional, e sei que  a tempo me amou também, melhor que isso, amou minha filha sem fazer distinção alguma.

É mãe, este fim de ano ainda vem pra mim carregado de uma imensa saudades, de imensa dor pela falta daqueles que amo, por sorte, tenho a Vitória, que é quem agrega a minha vida um contentamento sem limites, uma felicidade imensa.

2011 foi para mim um ano que marcou o meu recomeço, pois os tempos difíceis ficaram para trás, e com muito trabalho, as coisas foram se ajeitando.

Para 2012 ficarei feliz se Deus me conceder saúde para continuar trabalhando, edificando meu lar, resistência para aguentar superar os momentos em que a tristeza tentar me dominar, serenidade para enfrentar as dificuldades, destreza para driblar os obstáculos, e  energia para me divertir mais, viver mais.

Para 2012 como diz a letra da música, quero paz para o meu coração.

Faltou o som da sua voz e o toque de suas mãos a me acariciar,mas mesmo assim, valeu pelo papo mãe.

Então é Natal

Enfim chegou o natal, época mais triste e pesada do ano, onde as reflexões e saudades vem a tona, carregadas de uma depre sem tamanho, certo? ERRADO!

Este ano foi tudo muito diferente, a saudades e a depre ate vieram, mas a mudança de postura diante desses fatos nos rendeu um natal muito mais suave, tranquilo, feliz.

A saudades da minha mãe é algo que nos acompanha pelo ano todo, e este final de ano ela foi lembrada e homenageada de uma forma diferente, ao invés de eu sentar e chorar por ela, repeti no cardápio receitas que ela adorava e fazia sempre aos finais de ano.

O pessoal da família com certeza lembra do doce de abacaxi, das farofas, do arroz com legumes, do frango recheado temperado com cachaça, pois bem, este ano foi o que fiz, quando a saudades chegou e a tristeza se aproximou demais, resolvi cozinhar as receitas prediletas dela, e desta forma resgatar lembranças e te-la mais perto de mim.

Neste natal foi o primeiro em que minha filhota participou efetivamente de tudo, da decoração, das compras, da Ceia, e por isso fica impossível dizer que o natal não foi bom, porque ele foi ótimo.

Nada vale mais do que o sorriso da filhota ao ver papai noel, ao receber e abrir seus presentes, do olhar de "não entendi" buscando respostas do porque só comer a meia noite, de como aqueles presentes apareceram no pé na arvore, se a dois segundos atras não estavam ali.

Este foi um natal de renascimento, onde o espirito de natal renasceu e se sobrepôs  a tristeza.

Viva a felicidade, a vida, seus encantos e desencantos, afinal: É NA|TAL!

Feliz Natal a todos!

Foi assim que me viciei

No começo foi meio sem perceber, me lembro de que ficava aborrecida e triste com frequência, e isso me levou a buscar uma fuga para tanto descontentamento. Eu precisava provar para mim mesma que eu podia ser feliz.

No inicio eu so fazia uso quando me convinha, era esporadicamente, só quando precisava "mudar " de mundo. E foi devagar assim que me viciei, e hoje sou absolutamente dependente do amor.  Se algo me enfurece ou me entristece, no lugar do revide busco a companhia daqueles que me despertam o amor.

Ontem foi um bom exemplo disso, estava exausta, chateada, e resolvi entrar na net, e lá estava minha amiga Renatha Talon, com a dose ideal de carinho e amor que eu precisava injetar na minha vida naquele instante.

Algumas vezes eu não estou nem aborrecida e nem triste,apenas em paz, e mesmo assim busco o amor para me saciar, as vezes faço isso sentando no chão e brincando com minha filha, outras vezes dançamos, rimos, nos abraçamos, passeamos.

As vezes entro em crise de abstinencia, isso ocorre quando não recebo em doses adequadas o amor.

Eu não admitia, negava e me protegia, me abraçar, dificilmente eu deixava, expressões de carinho, eram raras, mas hoje me torno ré confessa, sou viciada em dar e receber amor, na forma de beijos, abraços, palavras de carinho e incentivo, de forma concreta e também abstrata, da forma que for, só sei que não vivo mais sem o danado do amor.

Humm, xô depre!

Sabe-se que os anos estão passando mais que depressa, quando os ideais mudam, os medos mudam, e os sonhos mudam.

A um tempo atrás minhas prioridades se resumiam em estudar, trabalhar quando convinha, sair com amigos e namorar, mais namorar do que todos os outros. (quanto tempo perdido).

Mas ai vieram os filhos, e a dor de perder dois de meus filhos e o processo de amadurecer veio como um furacão sobre mim.

Minha mãe sempre me dizia que o que a vida  ensinasse e eu não aprendesse no amor, aprenderia na dor, e foi bem assim que aprendi.

Mas voltando ao assunto de envelhecer, de ver a juventude passar, nesses últimos dias tem pesado sobre mim inúmeros questionamentos, sobre minha postura como mãe, sobre meus anseios profissionais, sobre o meu medo de faltar para a minha filha, sobre a minha falta de vida social, sobre a tristeza que venho driblando desde a morte de minha mãe, sobre o amor secreto que trago no peito, e a divisão que ele impôs em minha vida de estar com alguem e amar outra, e o fato disso vir acontecendo a anos, e o principal, de quanto tempo ainda tenho para viver nessa roda louca que é a vida.

E me vi ali, sentada em frente aos espelho, com 29 anos de idade e com peso de 100 anos sobre as costas, e com o peso de alguem que já esta encerrando o seu ciclo.

Ops, eu disse encerrando o ciclo?

Pois bem, foi ótimo eu me olhar por horas no espelho e me ver ali morrendo, porque é isso que eu estava fazendo, morrendo, me prendendo numa redoma minuscula, sufocando os sonhos, ludibriando os anseios, e me ver e me sentir ali, daquele jeito, reacendeu em mim a coragem de encarar a vida, mas não com alguem que apenas sobrevive, e sim com alguem que vive, que escreve sua própria historia, que aprende com sua própria historia.

Sei que a dor e a tristeza por aquele que partiram da minha vida irão em acompanhar sempre, mas estou enxergando agora um colorido lá ao fundo da tela da vida, que tem me mostrado que vale a pena ser feliz pelas coisas que ganhei, pelas pessoas que conquistei e que não são poucas, pelos sonhos que ainda tenho, pelos passos que já estou dando.

Demorei seis anos, seis longos anos para entender, ou melhor, para aceitar,  que eu preciso de ajuda, para me ajudar a equilibrar a dor, o amor, as perdas e conquistas, demorei seis longos anos para perceber que embora tivesse alguns momentos de felicidade, eu estava mesmo era só empurrando com a barriga, esperando meu ciclo terminar.

O que? Terminar? Ciclo?

Não, não, encontrei em mim, lá no fundo, uma palavrinha que tem sido o carro chefe dessa minha nova tentativa: RECOMEÇAR.

E é o que eu quero para o ano novo, que mais do que ele seja na integra um  novo ano, quero ser eu um alguém novo nesse novo ano.

De repente, não mais do que de repente, bateu uma vontade de mudar a escrita, de reescrever um trecho da historia sem medo de julgamentos, de repente, mudar a historia toda, excluindo ou mudando personagens.

Meu desejo para o ano novo é: Ser uma pessoa nova neste novo ano!